小学5年生の頃。　
自分では意識してなかったけど、
きっとあれは「好き」って気持ちだった。
　
逃げたくなるような、怖いと思うような気持ち。
　
いつもおもしろいことばっか言ってみんなを笑わせる彼。
何回も同じ班になって、牛乳が飲めなくなって困った昼。

　
「愛のばら掲げて遠回りしてまた転んで
　相づち打つよ君の弱さを隠す為に
　
　安心な僕らは　旅に出ようぜ
　思い切り泣いたり　笑ったりしようぜ」

　
　
「見上げた空 綺麗でした
　君の事を 想いました
　君のように強く前を向いて
　歩いて行けたらと」

「ほんの最初の一声で　スイッチが入り
　時間も距離も　あっという間に縮んでゆく
　君さえよけりゃ　あの時の答えを今言うよ
　『きらいなわけないだろ』
　…
　『いっしょにいてほしい』
　『ずっと　いっしょにいてほしい』」

とっても普通の返事で、私はまた迷ってしまう。
この優しさに、ずっと触れていたい。
そう思ってしまう。
　
だけど、それじゃダメだよね？
それじゃきっと、また後から悲しくなるよ。

なんとなく借りてみたら、おもしろかった。
　　
ウォーターボーイズみたいに、
水がたくさん出てきて涼しい気分になれた。
　
と同時に「仲間っていいなぁ」って。
今日はサークルの見学に。
少しずつ勇気を出して、新しい自分に。　
　

すべての海上保安官の中でわずか1％の人間しか到達できない海難救助のエキスパート“潜水士”。海上保安官14名が死と隣合わせでもあるこの“潜水士”を目指して、50日間に及ぶ極限の訓練に挑んでいくことになるのだが、ある哀しい事故が起きて…。

　
　
　
　
　
　
しとしとと　時には　ざーっと
降り続いていた雨が　頭をおもたくもたげさせている
　
昼でも夜でも　かまわず　開いて待っていたからかな
今まで　開く方向を間違っていたみたい
これじゃ雨がたまるばっかりだよね
　　
これ　全部　地面にそっと流してもいいですか？
　
待つばっかりじゃ戻ってこないもの
それを　自分の足で探しにいくために

　
　
　
　
　
　
　
　
「耕二にとって、季節は気がつくと秋になっていて、しかもそれは急速に深まり、気温を下げた。喜美子と会わなくなって、ようやく十日がたったに過ぎないというのに。
喜美子とのあれこれを、意識から閉めだせないまま日々が過ぎた。
…
自分でも奇妙なことに思えたが、喜美子を失ったというよりも、自分を失ったような気がした。
…
耕二に唯一恐れるものがあるとすれば、気をゆるす、という行為がそれだった。年上の女には、自分はつい気をゆるしてしまう。自分のものにならない女にだけ、自分のものにならないからこそ――。」

もう彼の手元にはないだろう。
私の手元には、まだあるんだ。
バカみたいでしょ。
そろそろ、捨てると思う。
今でも思ってることは変わらないけれど。
捨てなきゃいけないことにも、変わりはない。

　
「伝えたいコトがあった
　それはおかしい程　簡単で
　失ってやっと気付く
　それはかけがえのないもの」
　
　
昨日の夜から今朝にかけて、夢の世界で彼に会えた。
今の私が勇気を出して彼を呼び出せた、という設定。
　
私の脳が創り上げた都合の良すぎる夢の中で、2人は笑っていた。
　
「あのときは言いたいことをうまく言えなくて…、ごめんね。」
そう私が言うと、「じゃあもうしょうがないね。」と彼。
「待って！
　…私、Kくんのことが好きなの。
　Kくんに何ヶ月も会えないのはもう嫌だよ。」
　
そんなことを、目を見つめながら言える夢の中の都合の良すぎる私。
　
夢の中でいいから会いたい、と。
せめて夢の中では、素直になってみたい、と。
ずっとそう願ってきたけれど、幸せな夢って残酷でもある。
　
幸せなときに見る幸せな夢≠そうじゃないときに見る幸せな夢
　
こんな簡単なことに、ようやく気付いた。