自分が実行したいこと

正しいと思うこと

それらが真っ向から対立するとき

どっちを貫けばいい？

人を傷つける勇気

自分が傷つく勇気

どっちをもつことが　本当の勇気なんだろう

同じ空の下にいる

ながいながい歴史を考えれば

それだけでも

運命だよね

今日はとってもいい天気

自然をこよなく愛する君は
きっと今　この瞬間
降りそそぐ光の中を歩いてる

こんなときは　ゆっくり歩くのかな？

いつもは
誰も追いつけない　早いペースで
歩いてるよね

だけど決して走ることはしない

逃げているのを隠しながら
何から逃げようとしているの？

急いでいるのを隠しながら
どこに行こうとしているの？

もし目的地が　まだ決まっていないのであれば

君が決して走らないのは
誰かに追いついてほしいから

そう信じていてもいいよね

夢の中で久しぶりにあなたに会った

声はぼんやりしてたけど背格好や顔はくっきりしてた

数ヶ月前みたいに冗談言い合って笑ってた
すぐ手の届く距離にいた

今を生きる人たちは
好きな人が夢に出てくるのは
自分が相手のことを想っているから
って考えるけど

平安時代の人たちは
好きな人が夢に出てくるのは
相手が自分のことを想っている証拠
と解釈してたんだって

だから夢に相手が出てきたら
それは両思いって意味だったの

「そんなの都合よすぎる」って
あなたは言うかもしれない

だけど　今日だけ
平安時代を生きてもいい？

「会いにきてくれてありがとう」ってうぬぼれてもいい？

好きな人の前にいると、何も言えなくなる。
それがなんでなのかも分からない。

ドキドキして喋れない？変なこと言って嫌われたくない？
つまらないって思われたくない？
相手が喋るのをたくさん聞きたいから？

それとも理由なんてなくて、
私がただ何も話題を見つけられないつまらない人間なのかな？

順番なんて、関係ないのに。
「好き」って気持ちに順番なんてない。
それに、私は誰かの一番になる努力なんてしてなかった。

本当に大事なのは、
相手が自分をどれだけ好きか
じゃなくて
自分が相手をどれだけ好きか
だって今ならちゃんと思える。

「好き」を演じるのは簡単だった。
恥ずかしいなんて感情はなく、ただ演じてただけだから。

だけど、本当に好きな人に対して「好き」を演じるのは難しい。
自信があって輝いてる人を好きになって、その人を前にしても、
相手に自分はふさわしくないって思っちゃうんだろうな。
それで無口になっちゃう。何を言えばいいのか分からなくなる。
ありのままの自分を好きになってほしいって思っちゃう。

悪循環。

今まで「好き」を演じることでしか伝えられなかった自分。
自分に自信があるふりをして、好かれて当然ってふりをして。

本当に好きな人とは永遠に両思いになれないんじゃないだろうか。
って今日ふと思ってしまった。

会わなくなってから、一日一日が目のまわるような速さで過ぎてってる。
毎日いろんなこと思い返して、泣いたり、「あんなやつどうでもいいじゃん」って思い込もうとしたりする。
そうしてるうちに、一体どこまでが本当で、どこまでが私の勝手な思い込みなのか分からなくなってきた。

自称うそつきなくせに嘘をつくのが下手なあなたみたいに、不器用なほどまっすぐな人だったらよかったのにな。
そしたらあの時きっと、あなたの不安と寂しさを消し去るくらいに「好きだよ」って言えたよね。そしたら私の、この身長の女の子にしては大きい手を「小さいなぁ」って言って握ってくれてたよね。

あなたは、私があなたの側にいたら更にダメになるって思ってるけど、私はあなたと一緒にいればもっともっと素直になれる気がするんだ。
だけど、忙しいあなたにその手間を要求するのはよくないことと思う気持ちもある。
あなたの時間は、それにふさわしい女の子に使ってほしいと思うから。
これは一般論として考えれば、あなたのためを思えば、正しい考え。
だけど私のわがままな心は、「私と一緒にいてほしい！」って叫んでる。

どんな顔で笑うんだっけ？
どんな声だったっけ？
どんな風に手ふるんだっけ？
全部、ぼんやりしてきちゃったよ。

私とあなたが一緒にいたのは本当のこと？
それとも私が勝手に夢で見たこと？

窓から朝日がさしこみ
一日の始まりを告げる
空の青がまぶしすぎて
あなたの面影消し去られる

泣いてばかりはいられない
やるべきことはたくさんある
前を向いて　歩いていこう
すてきなヒトはほかにもいる

やがて夕空まっかに染まり
短い一日に幕を降ろす
気づけば空には星ひかる
あなたの面影よみがえる

泣くことでしか発せられない
伝えたい　いろいろな想い
思い返して いまさら気づく
あなたじゃなきゃダメなんだ

冗談に本音を織り交ぜる
全てをオブラートに包みこむ

そうする君が愛しいなぁ
照れてなかなか
ほんとのこと言えないんだね
そう思ってた

だけど
あなたの頭の中では

「バカにされたらどうしよう」
「笑われたらどうしよう」
「傷つけちゃったらどうしよう」

そんな心配が
大部分を占めてることがある
それに自分で気づいてる？

あなたの夢　おかしくなんかない
自分の欲のままに生きる　すてきなこと
誰もあなたの生き方を軽蔑したりはしないよ
そんなことする権利は誰にもない

私はそのままのあなたが好き
それをきちんと伝えたい

私が望むのは
オブラートな真っ白い光に
包まれていることではなくて
あなたの色に染まること
それがどんなに汚い色だって
あなたが止めても

私にはその色は
虹色にしか見えないんだもん

あなたの声
耳元で聞いたとき
「誰かに似てる」
そう思ったんだ

誰だろう？
「思い出せない」
誰だろう？
「思い出してよ」

そんなやりとり 覚えてる？

今日ね　そのこと ふと思い出した
そしてこう思ったんだ

誰かに似てるんじゃない

聞いてると　落ち着く感じ
なつかしくなるような
安心する気持ち

それは

「懐かしい」じゃなくて
「落ち着くな」だったんだ

戦争で、事故で、地震で、津波で、病気で

もし明日、大事な人がいなくなってしまったら。

私はどうなってしまうんだろう。

ニュースを見るたび、
友達の親のお葬式に参列したとき、
彼氏や彼女を事故で亡くした人の話を聞いたとき、

小説やドラマや映画の中だけじゃなく
ほんとにある日とつぜん
とても大切な人がいなくなることは
誰にだって起こりうること

改めてそれに気づかされる度、不安になる。

自分の気持ちを人に伝えられないまま
もう二度と会えなくなってしまったら
きっと悲しみから立ち直れない

家族にも、友達にも、好きな人にも
「大好きだよ」っていう気持ちを
なんらかのかたちで伝えていかなきゃいけないな

自分の気持ちに正直なのは、恥ずかしいことじゃない。

真剣な言葉を笑う人たちのことなんて、気にしなくていい。

自分の気持ちを表現することを、ためらってはダメ。

最近よく考えるくせに、実践できていないこと。