伝えたい言葉なんて　なかったのかもしれない

私が求めていたのは　確実に返ってくる確かな愛じゃなくて
ただ　横にいてもらうことだったのかもしれない

手をつないで夜の道を歩きたいの　暗くてもさみしくないように

息ができなくなるくらい強く　その広い胸に抱き寄せてほしいの

あなたが　人を愛する気持ちを理解していなくたって
他の人を好きでいたって　いいの　それでもいいの

私がさみしいとき　ただ　抱きしめていてほしいの

「何度でも」のカップリング曲。
ずーっと前からいるグループのカップリングって
カップリングのままじゃもったいない曲が多い。
特にB’zはカップリングの方が好きだったりする。
（これはドリカムだけど）

今回の2曲は、吉田美和とびっくりするほど共鳴。

「思い通りになんていかない　愛したい人には伝わらない」

「月の裏側のようにここからは見えない　あなたの影を
　全部見渡す　ロケットがあればいいのに」

「強くなくてごめんね　誰に言ってんのかな？　涙と溜め息
　全部詰め込む　ポケットがあればいいのに」

「思い通りにいかなくても　愛する人に伝えたいことが
　明日を読めるわけでもないのに　たぶんわたしに上を向かせる

　あなたは何を思うのだろう　この空から何を読むのだろう
　永遠に知ることのない明日を　くちびる噛みながらそれでも待ってる」

私が黙っていても　誰も不安にならない
私が思い悩んでも　誰も顔を曇らせない
私が涙を流しても　誰も気にとめることはない

暗闇の中で　一人　横たわっている時間

このまえ親にすすめられた。
ちょっと強制的な感じがしてその時は嫌だった。
　「いい」学校に行ったという経歴を履歴書に残す
→「いい」企業につとめる・「いい」企業の人と出会う
→「いい」相手と結婚する
酔ってたとはいえ、なんて考え方！
そりゃあまだ明確な将来の夢とかないけど、
もっと、夢のある人生設計したいよ〜。

だけど、留学に関してはもう少し真剣に考えてみようかな。

親がイギリスに行く予定があって、その間に行けば
家賃・食費は気にしなくていいし親と住めるし不安は小さい。

だけど留学したがっている友達と比べると私には明確な目的がない。
イギリスにいた頃は、人間関係で嫌なこともたくさんあったし。
（今思えば、私の努力不足のせいかもしれないけれど）

例えば、来年の夏以降。留学するとしたら。
上手くいっていれば大学3年生。
ゼミも始まっているんだろうな。
それを途中で抜け出して、1年海外で過ごす。
みんなより1年遅く卒業して、得することってなんだろう？

個性的でありたいと思いながらも、
やっぱり皆と違う道を歩むのは勇気がいる。

イギリスに3年いてから日本に帰国して、地元の公立中学に通ったときは「自分らとは違う」という目で見られることも多かったけれど、高校でいわゆる「帰国子女」の多いところに通ってからはそっち側の友達に多く恵まれてる。大学も附属で、そのまんま帰国の友達が多い。

これでも十分「普通の18歳」とは違う道を歩んでる例かもしれない。

「英語ができてうらやましいよ〜」
「頭いいんでしょ？」
「帰国だから大丈夫だよ」

ずっと日本にいた人たちにはこう羨ましがられるけれど、
私は日本で1つの小・中学校を卒業したみんなの方がうらやましい。
5年・10年・18年海外にいた子たちに比べると、
英語だってやっぱり中途半端。
日本語だって、彼女らに比べてそんな綺麗なわけでもないし。

今の英語力でイギリスに行って、1年の海外経験をプラスして。
何か得られるものあるんだろうか？

現実逃避には、いいかもしれないけど。
就職活動やら恋愛やらから逃げられる。
おないどしのみんなより、1年分だけ。

だけどやっぱりそこに何か「意味」がないと。

海外に行くのが初めてではないのだから、なおさら。
他国の空気を吸うってだけではなくて。
何か、意味を探さないと。

留学志望の友達とまた話がしたいなぁ〜

一人でいたい　そう思う

煩わしい人間関係から逃げて　一人でいたい
暗い部屋の片隅で泣くとき　一人でいたい
どうせ寂しさに包まれるのなら　最初から　一人でいたい
一人きりにしておいてほしい

一人でありたい　そう思う

人の考えに左右されすぎない　個性のある　一人でありたい
人を愛する勇気と七転び八起きの精神をもつ　一人でありたい
愛する人にとって　大切な人の内の　一人でありたい
たった一人の人になりたい

すごくすごく暇な時間を無駄にしないように、何か始めようと思った。
ほんとはテスト終わってからすぐ充実しはじめるはずだったのに、結局は色々ひきずってダラダラ過ごしちゃってるし。

心機一転！

そこで、夏休みくらいに買ってあった漢字検定準1級の問題集を開いてみた。

いざ休みに入ると、それまで「やりたい！」と思ってた数多くのことが頭からいきなり消え去っちゃう。だけど、学校があったときの自分はこういうのをやりたくてもやる時間がなくて悔しがってたはずだから。検定試験は大体6月ごろに多いけど、その頃大学はテストもせまってて忙しかったはず。
色彩とかイタリア語の検定も勉強したいなぁ。今日、本屋さんに行ってこようっと。

さて、漢検準1級。
・・・難しい。

2級は高校までに習う漢字って書いてあったから、大学生の私は準1級で大丈夫だと思ったんだもん。だけどダメ。まずは2級だ。2級でも100点は取れないでしょ、自分。解いてくうちにだんだん覚えてくるんだけど、やっぱり読めても書けない漢字ってすごく多い。

例えば、石鹸（せっけん）・鼠（ねずみ）・外套（がいとう）・編纂（へんさん）
　　　　・容貌（ようぼう）・抜擢（ばってき）・玉の輿（こし）。
意外と、「こんな形」としか覚えてなくて、いざ書けと言われると書けない。

問題集の後ろに「出題されやすい動植物のあて字120」ってのがのってたから、見てみた。

家鴨（あひる）・南瓜（かぼちゃ）・啄木鳥（きつつき）・勿忘草（わすれなぐさ）・・・
うんうん、このへんは高校受験のとき覚えた記憶がある♪と思っていたら、変なのがたくさんあった。

トナカイ＝馴鹿、なまこ＝海鼠、パンダ＝熊猫、ビーバー＝海狸、
ぶた＝家猪、みじんこ＝水蚤、やまあらし＝豪猪、らっこ＝猟虎

なんだかかわいそう。特にパンダ。なに、熊猫って。熊は熊かもしれないけど、どの辺が猫なの？！トナカイは馴れた鹿だし、ぶたは家のイノシシ、みじんこは水の中の蚤・・・。まあ分かるといえば分かるけど、なんだか主体性がなくてかわいそう。海の中に住むものはたいてい「海○」っていう風に、「海」と地上の生物の漢字を組み合わせて出来ているのが多いけれど、それも無理矢理な気がする。

ところで、タイトルの「鬱金花」。

どう読むのかなと思ったら、なんと、チューリップ。

なんで？なんで鬱？あんなに可愛い花なのに。

幸せであればあるほど
失ったときの悲しみは　強いけど
それくらい幸せだったんだって
それくらい幸せもらってたんだって
実感できた

開けたら　悲しいことが起こってしまう
そう信じこんで　今まで避けていたドア
びくびくしながら開けてみたんだ

たしかに　悲しいことも起こったけれど
開けなければ気づけなかった美しいものに
たくさん出会えた　そんな気がする

今まで私が思っていたよりも　大きく成り得るもの
演じたりしなくても　自然に訪れることのあるもの
夢を与えてくれるもの

遠くに見える　あのドアの向こうでも
何かが私を　待っているかもしれない

きっと　前よりも　ずっと大きくて　あたたかい
そんな何かに出会えるかもしれない

今日、「彼」に会った。

普通に話せて良かった。笑って、笑い返して。
私の方からたくさん話題もふった。
お菓子も渡せた。

家に帰ってくる途中はすっごい嬉しかった。
「なぁんだ、普通に話せるじゃん♪」

家に着いてからも、すごく嬉しかった。
「こんな関係が続けばいいな」

お風呂を出てからも、嬉しい気持ちは続く。
と思ったら、それは間違いだった。
パソコンのスイッチを入れたら、いきなり涙が出てきた。

彼にとっては、別れたことなんてなんともない。
連絡するまで私のことなんて忘れてたんだ。
私が悩んだり、泣いたりしたこと、知らないんだ。
そのあいだ、泣くことも怒ることもなく、ずっと笑ってたんだ。

そういう汚い考えばかり頭にうかんだ。

彼にはどんどん幸せな恋をしてほしい。
自分は、彼氏なんて望む前に自分を好きになる。
自分だって好きになれない自分を、誰が好きになんかなってくれるだろう。
そう決めたはずでしょ？

今日は、自分の心の醜い部分と綺麗な部分との戦いに決着つけるために行ったんでしょ？

また、矛盾してるよ。そろそろ、成長しようよ。

どうやら、明後日、会えるみたいです。
・・・彼に。私の好きな人に。

何を話そう。普通に友人として話した方がいいの？
それとも当時言えなかったこととか言っちゃっていいの？
（言えるか言えないかは別として）

ただ、今この瞬間は、ひたすら嬉しいって感情だけを感じる。
単純だなぁ、私。

冷たい風が　私の頬を赤く染める

こんなにも冷たくなっているのに
なぜ白ではなく　赤になるのだろう

温かい涙を流すとき　私の頬は白いまま

こんなにも愛しい気持ちでいっぱいなのに
なぜ赤に染まらず　白いままなのだろう

頬の色は　意志でコントロールできないんだから

不器用な私の口の代わりに　少しは素直になってよね

今回のメッセージには、
今までのどのエントリーよりも深く、長々と
自分に関することを書いてしまった気がします。

今までは「自分」を知りすぎるのが怖くて、
あまり考えないようにしていたんだなぁと気づきました。
今回ゆうきさんの日記に触れて
だいぶ、「自分」がわかりました。
ありがとうございました。（勝手ですみません）

以下のメッセージは長くなってしまいました。
お時間のあるときにお読みいただければ幸いです。