あの人が言いたかったのは、
　
私を幸せにする力がないということではなくて、
　
むしろ幸せにする力を発揮するほどの魅力を感じないということや、
　
私があの人を幸せにできないということなんだろう。
　
　　
時が経つほど、どんな言葉の裏にも
黒くてうすっぺらい闇がひそんでいるんじゃないかって
そう感じてしまうようになってきたの。

「あなたはあんなに私を仕合せにして下さる力がおありになるのに、
　めったにその力をお使いにならないのね。」
　
『春の雪』を読み終える。
ヒロインの聡子の台詞や振る舞いが美しいと思った。
それに、一人一人の人間の心理描写がすごい。　
敵であった人が味方になったり、その逆があったり。
その人にそんな感情があるなんて！と思うような深層心理があったり。
憎しみが、愛に変わったり（そもそも、この二つは近いけれど）。
　

　歌留多の札の一枚がなくなってさえ、この世界の秩序には、
　何かとりかえしのつかない罅（ひび）が入る。
　とりわけ清顕は、或る秩序の一部の小さな喪失が、
　丁度時計の小さな歯車が欠けたように、秩序全体を動かさない
　靄のうちに閉じ込めてしまうのが怖ろしかった。

「久しぶり」
「元気？」
「うん。元気？」
「元気だよ」
　
初めて学ぶ外国語を話す人たちのような
こんな会話でいいから交わせたら
　
ただすれ違うんじゃなくて
こんな会話でいいから交わしてから
　
それからすれ違えたら
　
だって　前のように目を合わせて
それで言葉を交わせるのなら　元気でいてくれるだけでいい

そうなっていくことが悲しい
　
そう表現できることが切ない
　
このまま　消えていってしまうのかな
　
全て　幻想になってしまうのかな
　
というよりも　最初から　幻想だったのでしょうか
　
手の大きさも　ぬくもりも　あの笑顔でさえも
　
視界をぼやかす涙を　なぜ流しているのか　
それすら分からなくなってきてしまった

花火を見にいきたいと思った。
　
わたしが大きな花火大会に行ったのは、一昨年の夏。
花火大会を主な目的にして出かけるのは、
その2回が、生まれてから今までの最初と最後だったと思う。
そのとき付き合っていた人とだった。
そのころは、彼氏がいるというステータスと、
花火デートと海岸歩きデートをすることとかだけを考えていて。
少しずつそういう欲求が満たされていくと、
その人に対して、負の感情しか抱いていない自分に気づいた。
「こういうところがなければ、いいのにな。」とか
「なんで私ばっかり話してるんだろう。」とか
「もっとこうだったらいいのに。」とか
そういうことばっかり思っているのに、
欲求を満たすために、そういう感情に目をつぶっていた。
秋に入ってやっと、その関係に終わりを告げた。
　
去年、わたしはいくつかの花火大会に誘われたけれど、
毎回なんらかの理由を作って、行かなかった。行けなかった。
記憶を塗りつぶしたい気持ちを、罪悪感が必死にかき消した。
それに、逆に嫌な自分が思い出される気がした。
ひどいことをした自分を思い出すのがいやだった。
　
だけど今年、わたしは一つの真面目な恋をした。
相手に対して、真摯な気持ちを貫いた。と、思っている。
たとえそれが相手に対して迷惑なことであったとしても、
こんなわたしには許されないことであったのだとしても、
ルールを破ることはしなかった。本当の気持ちだけを信じた。
　
だから、花火を見に行きたいと思った。行けると思った。

中途半端に見える景色なら要らない。
　
そう思って、真っ黒なカーテンを引いた。
　
あっちの光もこっちの光も、もう反対側に伝わることはない。

むかし　通りすがりの人につけられた　首輪の四角いプレート
　
その表に書かれている文字を
知らない　知るはずない
　
水たまりにうつしたって　文字なんか読めない
　
誰か教えてくれないか　そう思いながら

今日も　優しいようでそうじゃない人ばかりの道を歩くよ

気まずくならない関係っていいよねって
始まる前に言い合っていたはずなのにね。
　
あれは、わたしに合わせてくれてただけなのかもね。
　
最近わたしは色々「させ」たり、「頼んで」ばかり。
だから…。
　
最初に視線を背けるのはわたしなのに。
逃げるようにいなくなられると、苦しい。