あなたにそう伝えることは
きっとあなたを混乱させ
困らせてしまうだけだろう

ありったけの勇気を出して
その言葉を
手紙なんかじゃなく
私の口から　出せることがあるとしても
とうてい
信じてもらえないだろう

あなたを想う気持ちを
そこから先どうやって
表現していったらいいのか
分からないから

私が遠くにいるような気がして
さみしくて不安になるだろう

それゆえ　また
過ちをおかしてしまうかもしれない

そして私を傷つけまいと
またたくさんの嘘を
つかなくてはならないだろう

私に近づこうとして
私を守ろうとして
困って疲れるあなたは見たくない

あなたには笑顔でいてほしい

そう願えば願うほど
「好き」
なんて言えなくなってくる

草原を駆け回るライオンのように
自分の思うままに生きるあなたが好きだった

そんなあなたを檻にとじこめてはいけない
肉好きなあなたに野菜ばかり与えてはいけない
王であるあなたに「さみしい」なんて言ってはいけない

あなたを側にひきとめれば
あなたの魅力を損なってしまう

元気に駆け回る姿を
気の向くままに吠える姿を
ただ見ていることが私の幸せ
そう思わなければ

次に会う約束をして
「じゃあまたね」
そう言って別れた後の
2週間と

何も約束をせず
「バイバイ」
そう言って手を振った後の
2週間は

こんなにも長さが違う

白い文字で想いをつづって

それを「読んで」って
無理なお願いをしてきたね

感想を聞くのが怖かった
下手な字だって思われたくなかった

足りないのは
私の勇気じゃなくて
読む人の理解力なんだって
自分に言い聞かせてた

「付き合うって何？」
あなたは言った。

私にも分からない
そんなこと
両思いが　どんな気持ちなのかも

お互いが完全に同じだけ想い合う
そんなことはあるの？
お互いの気持ちを天秤にのっけて
釣り合うことあるの？

そういう夢のような話が
この世界に存在するとして
その相手とは
「付き合って」いなきゃダメなの？

私は　好きな人と一緒の時間を過ごして
声を聞いて　微笑み合って　それだけでいい

「付き合っている」なんて肩書きはいらないよ

だから　一人にしないで
一人ぼっちでも平気なんてウソだから

離れたところに座らないで　肩並べてよ
また　あのあたたかい眼差しを私に向けて

手のぬくもりも　はにかんだ笑顔も
ベンチに空いた隙間や　苦い言葉で　
塗り替えられちゃいそうになる

今日からテスト期間。
Kくんのことが忘れられず、（人のせいにしてみる）
勉強に集中できなくて不安だったけど、
まずまずできたような気がします・・・。

ということで自分にご褒美☆月9観ました！
竹内結子かわいい〜〜〜o(≧▽≦)o
小学校の先生と手つないでデートする場面が良かった〜。
めだかの水槽の前でキスしそうになるとこも良かった。
あんな気持ちを味わいたい。

なんで素直になれないんだろう。
なんで別れたくないって言えなかったんだろう。
なんで、うまく話せないんだろう。

私は彼の話をいっぱい聞いて、彼のことをたくさん知った。
だけど、私は彼になにを話したんだろう？
「言わなきゃわかんないよ」って前友達に言われたけど、
ほんとにほんとに、私は冷静すぎる。
感情を自分の中で勝手に処理しすぎる。

もっと、いい意味で感情的になろう。
そして、彼にまた振り向いてもらおう。

私は彼のことが好きだし、
私には彼が必要だと思うから。

メールや手紙にも頼らずに、
自分の言葉で彼に気持ちを伝えよう。
もっと自分のことを知ってもらおう。
さようなら、いくじなしの私。

毎日同じこと考えてて進歩ないけど・・・
素直になろう。

初めて見たあなたは
友達が見せてくれたクラス写真の中で笑ってた

なぜだか知らないけれど
その笑顔は私の目をひいた

友達にあなたのこと色々聞いた
おもしろくて
背が高くて
おしゃれだってこと
最近彼女と別れたってこと
女好きだということ・・・

恋に鈍くなってた私に
友達はあなたのことたくさん話してくれた
だけど、私は無関心を装った

そのまま、無関心を装っていればよかったね
メールに返事しなければよかったね
あなたに好かれようと努力しちゃいけなかったね

自分に自信がないのに
恋をしようとした自分が
一番いけないんだ

素直に甘えていれば、あなたはまだ隣にいてくれたよね
一緒にいるときに無関心を装ってごめん

ほんとは、すごく幸せだった
あったかかった

心では痛いほど理解してるのに
言葉にできない

涙がとまらないよ

今日は、学校で元彼に会った。
やっぱり諦められなくて、自分の気持ちを伝えたくて。
だけど、色々考え出しちゃうと言葉が出てこない。

一緒にいたい。
他の女の子のこと好きになってほしくない。
もっと話したい。
笑顔が見たい。
なんて言えば、伝わるんだろう。この気持ち。

K「なんで何もしゃべらないの？」
私（話したいことはたくさんあるけど、何から話せばいいの？
　　つまらないって思われたくないよ。頭混乱してるよ。
　　好きって一言言いたい。だけど勇気が出ない。）
　「何話そうか考えてる・・・かな。」
　（バカ！自分のバカ！）
K「もっと用意しておかなきゃ。っていうか喋らないと、相手はつまらないのかなとか嫌われてるのかなって色々心配になると思うよ。ただ横にいるだけで幸せってカップ　ルもいると思うけど、俺は一緒にいて楽しく話せることの方が重要だと思うな。」

彼の言い分は正しいと思ったし、戸惑うのも当然だと思う。
私も楽しく喋りたいよ。
付き合う前みたいに、楽しく喋って笑いたい。
でも今は逆に意識しすぎちゃって無理なんだ。
その気持ちをすごく伝えたいのに、口からは何も言葉が出ず。
この後は普通に雑談をしてバイバイした。

帰り道、涙が出た。
何も言えない自分に腹が立った。
なんでこんなに意気地なしなんだろう。
悔しくて泣くぐらいなら、
なんで好きって言う勇気がもてないんだろう。

Kくん、ほんとはね、Kくんのこと大好きだよ。
「嫌いじゃない」じゃなくて、大好きなんだよ。