いそがしくなると、よけいなこと考えなくなるんだ。

そう思った。

悩むことはあっても、まえと比べたらしあわせな悩みだった。

けど、よけいなこと考えてる自分も好き。

ううん、よけいなこと考えてる自分「が」好きなのかもしれない。

momoさんのところで見て面白そうだったのでやってみました。
持って生まれた色占い。
　
以下、結果。
*******　　
あなたの持って生まれた色 FLAMING PINK

あなたの持って生まれたもの 　
色が白くて、すきとおるような、暗いかげりのある魅力ある人が多い。
髪も目も黒く、何ともいえないセクシーなルックスだろう。子供のころから、何か人に言えない事を独りで悩みこむかと思えば、外では誰とでも気さくに打ちとけ、気配りのよくきく人としての二面性を持つ。
愛敬があり、話もおもしろく、又、気どりがないので、殊、人付きあいという点では満点だろう。人の顔色をよむのがうまく、上からも下からも人気者になれる。
ただ心の中にはなぜかコンプレックスを抱えている人が多く、ふとした拍子にそれが表にでてくると、”えっ”というような内面をみせる。また、外で気をつかい続けていることから、家族にはぶあいそうで、又、育った家族の中にこそそのコンプレックスの問題点がある人も多いだろう。また、妙なところで人の気持ちを試したがり、わざといじわるをしたり、気のないそぶりで人に対応したりするくせに、ライバルがでてきたとたんに異状に燃えて相手をうばいかえそうとしたりする。
それが好きな人にほど極端にでることから、相手の方もわけがわからなくなってしまうだろう。気をつけてほしい。一度ほれこむと、本気で相手に尽くして、まわりの人が何と言っても聞かずにとびこんでいってしまう。二面性をよい方向に生かしてゆけば幸せになれるが、人によっては”うそつき”という形でつかう人もいるのでやめておくように。
自分を見せるのが上手なので、タレントなどの人の心をつかむことが必要な仕事や、水商売、また、医学関係にすすむとよいことがある。外面はよくても内心はうたぐり深く、しっと深いので、自分の中にある、そういった所やコンプレックスと、上手につきあってゆくこと。
又、心を開ける友人をつくって、ふだんからストレスをためないこと。
外面がよいので、どんどんストレスがたまってしまいます。又、独りでおちつける所と、人といる所をつかい分けることも必要。
　
　
*******
なんか前半のたくさん褒めてるところは少し褒めすぎな気がするけれど…。
たしかに、心を開ける友人が出来てからずいぶん楽になった。
ストレスためることなし。
　
＞妙なところで人の気持ちを試したがり、わざといじわるをしたり、気のないそぶりで人に対応したりするくせに、ライバルがでてきたとたんに異状に燃えて相手をうばいかえそうとしたりする。
＞それが好きな人にほど極端にでることから、相手の方もわけがわからなくなってしまうだろう。気をつけてほしい。

そうですね。気をつけます…。

わたしは、女らしくなんかない。
お嬢様なんかじゃない。繊細なわけでもない。
　
ただ、いくじなしで、世間知らずで、経験不足で。
言葉足らずで不器用な、弱虫の甘ったれなんだ。
　
だから甘やかしてもらうのが当然だなんて考えはない。

だからさ。特別な扱いなんてしないでさ。
なんにも考えずに接してほしいんだよ。
　
ショーウィンドウの中は空気がこもっていて、苦しい。

「どうして」って泣きながら呟くのも
　
その理由を誰よりもよく知っているのも
　
わたし以外の誰でもない　

磨くのに使う布を間違っていたの
　
それに気づかず　毎日必死に磨いていたの
　
このボロ靴が　少しでも　ガラスの靴に見えるように
　
　
彼が探しているのは　ガラスの靴でもないし
　
ガラスの靴の似合う女の子でも　ないのにね

ちょっと前まで　宝物だと思っていたものが
ずっとずっと　大事にしようって思っていたものが
より大きな宝物に出会うことで
「たくさんあるもののひとつ」になってしまった
　　
「どうでもいいもの」になること
それを　自分は嫌がるくせに
悔しくて　悲しくて　さみしくて　泣いて嫌がるくせに
　
わたしはどれだけのものから　輝きを摘み取ってきたのだろう

漢字もスペースも使わずに
例えも色も使わずに
使い古された表現もことわざも使わずに
英語もカタカナも使わずに
　
愚痴っぽくもなく　悲しくもない
　
まーーっすぐな言葉で　気持ちを表せたらいいのに
それが相手にまーーっすぐ届けばいいのに

わたしは
だだっ広い花畑のはしっこで
影の中　ひっそり咲いている
　
他の花はどれも綺麗で　輝かしくて
いつも　彼女たちと　彼女たちに群がる蝶々を見てた
　
ある日　わたしのところにも　蝶々が来てくれた
毎日がすごく楽しくて　次に会えるのが楽しみだった
わたしも　綺麗になれるんだって　そう思った
　
わたしが綺麗になるまで
ずっと　そばにいてくれるって信じてしまった
　
この花畑はとてつもなく広くて
たくさんの綺麗な花が咲いていて
わたしの周りには影があって
蝶々には羽があって
わたしにはそれがなくて
更には根っこに縛られているのにね
　
なぜか　信じこんでしまったんだ
それで　今も待ってしまうんだ
記憶の中とおんなじ色の羽が　わたしの上で舞うのを

誰かに抱きつきたくてしょうがなくなることが、よくある。
男じゃなくてもいい。きっと女でも大きいぬいぐるみでもいい。
あったかいものに、しがみつきたい。
それで、もしできることなら、抱きしめ返してほしい。
　
「ここにいるよ」って言って安心させてほしい。
「ここにいるよ」って言わせてほしい。
　
そうでもしないと、「存在」が、分からない。
　
今、ここにいること。その意味は？定義は？
あなたは、今、そこにいるの？どこにいるの？
私は、ここにいる？「いる」って言える状態なんだろうか。

ここ二日間の雨は気まぐれ
　
私の注意力が足りないのかもしれないけれど
　
傘持ってないのに　降る
天気予報に出てなかったのに　降る
白い靴はいたのに　降る
　
自分の気持ちは　自分のものなはずなのに
　
自分である程度　予測できたり　コントロールできたらいいのに
　
雨とおんなじぐらい　気まぐれ
雨とおんなじぐらい　さみしい
雨とおんなじぐらい　自分を困らせる
　
雨も自分も嫌だけど
自分が好きにならなきゃ
ひとりぼっちになっちゃうから
きっと　そこもおんなじだから
どっちも好きになろうって努力をしてみる

こんな目したくない
こんなこと言いたいんじゃない
　
だから
だけど
　
どうか　　　見捨てないで

私の心には　もう一人の私が住んでいる
　
その子は　自分の感情に素直で　あらゆる事に瞬時に対応する
　
好きな人が去りそうなとき　「イカナイデ」と泣く
　
好きな人に誤解されたとき　「チガウノ」と叫ぶ
　
好きな人が出来たとき　「スキダナァ」って嬉しそうにする
　
私には　その子の声がはっきりと聞こえる
　
私に「ナンデ　イワナイノ」って怒鳴っているのも　聞こえる
　
だけど　私はどうしても　救いの手をのばせない
　
その子が持っているのは　勇気
　
その子が持っていないのは　プライド

心を、冷凍中。
　
泣いて、泣いて、泣いた後に訪れるふとした虚無の感情。
あれをずっと持続させてる感じ。
　
高校生のときは、人を信じられなくて、
上辺だけつくろって、中身では常に心が冷凍されてた。
またその状態に戻りつつある。
　
これを普通に戻すのは大変なことだ。
だけど、今はこうしていないとやっていられない。
人には迷惑かけられない。
　
歌詞の意味とかあんまり考えずに、ただうるさい音楽を聴く。
悲しんでいる自分を、客観的に冷めた目で見る。

この前、妹に
「何を楽しみにして生きてる？」
と聞かれた。
将来の夢、とかそういうのを聴きたかったみたいだけど。
　
「いままでもいいことあったし、このままいけばまたいいことあるんじゃないかなって思っちゃってるからかな」
とかいう返事をしてしまった。
　
今の私は、
死ぬ勇気がないから生きている抜け殻。
本当は、そう思ってる。

このまま消えて、なくなってしまえればいいのに。